É importante de vez em quando dedicar um tempinho para refletir sobre os diversos lutos em nossas vidas. Nossos avós diziam que quando nascemos começamos a ter perdas. Ao nascermos deixamos involuntariamente uma zona de conforto. O útero é nossa primeira “casa” e é doloroso sair dele. A segunda perda para o bebê é quando ele passa pelo processo do desmame. Deixar de mamar e deixar o aconchego do colo da mãe é algo desconfortável e doloroso. Por aí já imaginamos o quanto de perdas conscientes ou inconscientes que vamos enfrentar ao longo de nossas vidas.

 

Afinal, o que é o luto? A resposta não é tão simplista como parece e não dá para definir tão somente como uma perda. Sabemos o que é e em parte não sabemos também. Enquanto um processo, imaginamos os “vagões” do trem desse processo com muitas bagagens e algumas nada simples. Quando entramos em um estado de luto lidamos com emoções antes desconhecidas, com pulsões de morte, ruminações, sonhos, desordens mentais, repetições, sofrimentos e lembranças dolorosas. Passamos a lidar com algo que não sabemos como elaborar, processar e que nos confunde. Forma uma complexidade e que não se pode simplificar apenas no campo da perda.

 

O luto é comum a todo ser humano. Mas ele não é como uma gripe que trás a todos os gripados os mesmos sintomas. O luto cada um elabora e experiencia à sua maneira. Por isso que encontramos pessoas em situações parecidas de luto, mas com comportamentos totalmente diferentes. Viver a perda não é igual para todos. A felicidade parece ser igual para todas as pessoas, enquanto a infelicidade não, pois cada um é infeliz à sua maneira. O luto cada um vive também à sua maneira.

 

Aqui abordaremos o luto no sentido de perda que é a compreensão mais comum. “Muitas vezes fingimos que fazemos um luto e que só estamos é escamoteando a perda” - In Maria Homem, psicanalista. Naturalmente que não gostamos de perder. Ainda mais vivendo em uma cultura onde todos os dias somos estimulados para ganhar, vencer, chegar primeiro, enfim, ser vencedor em tudo. Podemos dizer que na prática vivemos em luto o tempo todo. Nosso inconsciente é atemporal. Com as diversas perdas [luto] vamos armazenando no mais profundo do nosso eu, diferentes camadas de luto. No momento que uma nova perda de forma impactante se faz presente em nossa vida, de alguma forma são acionados os diversos outros lutos armazenados em nossa subjetividade.

 

É preciso ter clareza que o luto traz para nós um antes e um depois. O antes do luto é uma vida em si funcional onde tudo está em grande parte bem. A partir do luto entramos em uma desorganização emocional e que nos traz os mais diversos desconfortos. Para esse depois do luto nem sempre estamos preparados e pode nos custar muito caro. Saber que há um antes e um depois do luto pode nos ajudar a experienciar o processo de uma forma que não nos traga tantos sofrimentos e nos ajuda evitar o adoecimento. A partir do momento que eu inicio um processo consciente de luto eu preciso saber que terei um trabalho a ser realizado.

 

Freud diz que o luto precisa ser trabalhado. Se o luto requer um processo de trabalho, isso significa que vai precisar de uma significativa carga de energia. Todo e qualquer trabalho requer investimento de energia mental e física. "Luto e melancolia" é sem dúvida um texto privilegiado para o desdobramento dessa desafiadora proposta que é experienciar o luto. Trata-se do último dos textos metapsicológicos escritos por Freud em 1914-1915. Freud nos dá uma ótima colaboração para compreendermos o processo da perda e superar o luto. Obviamente que a maioria das pessoas não tem acesso aos textos de Freud. Por isso cabe aos terapeutas e demais profissionais da área de saúde mental ajudar que seus pacientes possam ter uma experiência de superação do luto sem correr o risco de um possível adoecimento.

 

A psicologia classifica o processo do luto em diversas fases. Para a psicanálise [a área em que atuou] não é possível fazer essa classificação de etapas no processo das perdas. As etapas podem se fundir, ou, uma se sobrepor a outra. De qualquer maneira, minha intenção aqui, é ajudar com esta modesta reflexão, a pessoa iniciar um processo de pensar um pouco mais sobre a superação do luto.

 

Pessoalmente vivi em diferentes épocas da minha vida lutos difíceis. Ainda antes dos meus dez anos de idade presenciei pela primeira vez o funeral de minha irmãzinha ainda bebê. Aquilo era muito estranho para uma criança de oito anos. Em minha juventude vivi um doloroso processo de perda de um lindo e querido mano com apenas dezenove anos. Ele perdeu sua vida para uma bala de uma arma de fogo. O processo de luto desse inesquecível mano trouxe para meus pais no período de um mês um envelhecimento facial e corporal que correspondia a dez anos. Meus manos e manas, ainda crianças e adolescentes passaram por um processo tão doloroso que a gente de muitas formas evita até hoje trazer à memória compartilhada àquela tragédia. Mais tarde como adulto e como profissional inserido no concreto da vida e da missão, voltei a ter uma perda de uma linda mana com trinta e seis anos de idade. Naturalmente que continuei vivendo os mais diferentes lutos. Há dois anos perdi um amigo muito querido, o Luiz Eduardo Toth, com quarenta e oito anos de idade apenas, e de forma totalmente inesperada, considerando que dois meses antes do seu óbito, sua vida era totalmente funcional e saudável. Esse luto ainda está muito presente e intenso em mim. Cada dia procuro fazer um pequeno passo na superação dele.

 

Vivo outros lutos, não relacionados à perda de pessoas para o óbito, mas perdas para outras situações e espaços que a vida nos traz. Ter que fechar um longo ciclo de vida, mudar de uma região para outra, mudar de endereço, deixar vizinhos e amigos queridos em outro espaço, mudar de atividades, são perdas que de muitas formas geram em nós um processo de desgaste que é uma forma de luto.

 

No luto eu não quero perder o “objeto”. No luto eu passo a vivenciar cada dia um vínculo ativo com o objeto amado e que perdi. Esse processo de pensar constantemente no objeto, ou mesmo sentir a presença do objeto, traz um desgaste muito grande. Esse desgaste consome muita energia e vai de alguma forma me levando a um cansaço. Vivenciar o luto significa saber que se vai experienciar de forma visceral a ausência do objeto perdido. O fato de não o possuir mais traz uma dor e uma sensação de impotência, de desespero, de profunda tristeza e até mesmo de enorme raiva.

 

Compreender que entrar em um processo de luto traz uma desorganização em nossa vida ajuda a evitar maiores prejuízos. Muitas vezes o enlutado não percebe o grau dessa desorganização emocional, funcional, espiritual e existencial. Um luto gera muita tristeza e dor emocional. Gera também uma indescritível saudade e uma angústia elevada. Mas é preciso superar o luto e encontrar as devidas ferramentas para fazer o manejo em prol da cura. Aderir a um processo de psicoterapia é muito importante. Um tratamento medical as vezes é necessário.

 

Precisa-se no processo de superação do luto compreender que temos um grande trabalho a ser feito para sairmos de terreno do sofrimento. O sofrimento pode nos levar ao adoecimento a partir da tristeza. A consciência racional, espiritual ou terápica desse processo nos leva a abraçar a saudade e sair da tristeza melancolia e talvez depressão.

Saudades sim, tristeza jamais!

 

A seguir três relatos de luto

e que serão retomados na sessão de terapia de luto.

 

Luto 1

 

“Três meses após nosso casamento, nossa vida era a mais feliz possível. Tínhamos recém conversado com muito amor que iriamos nos organizar para ter nosso primeiro filho. Ela estava radiante de felicidade e nossa vida era cheia de muita alegria. Em uma pequena viagem de trabalho a uma cidade vizinha ela sofreu um acidente. Num cruzamento um veículo com um condutor desatencioso cortou a sua frente. Ela foi levada inconsciente para o hospital. Ficou lá dois dias e foi a óbito. Meu mundo desabou e levei alguns anos para retomar minha vida novamente em minhas próprias mãos”.

 – Relato em uma sessão de terapia citado pelo psiquiatra Irvin D. Yalom.

 

Luto 2

 

“A cada dois anos meus pais vinham à nossa casa e ficavam em torno de trinta a quarenta dias conosco. Assim eles viam nossos pequenos filhos crescerem. A partir de uma certa idade os longos voos transatlânticos eram pesados para eles. Então, ficamos uns seis anos sem contato físico. Organizei-me e fui passar quatro semanas com meus pais. Ir ao meu país onde estava há quase 30 anos ausente era algo muito bom para mim. Não tive condições de ir antes ao meu país por fatores vários. Ao chegar fiquei sabendo da real situação. Minha mãe evitou que informasse a mim e ao meu marido da gravidade do quadro de meu pai. Na mesma noite que cheguei fui correndo ao hospital e pude ainda encontrá-lo consciente. Ele ficou muito feliz ao me ver e pude abraçá-lo em seu leito, mesmo com todos aqueles fios e sondas que estavam conectados ao seu corpo. Ele me pediu com muito amor: ‘cuide muito de sua mamãe. Ela vai sofrer muito quando eu for embora’. Disse ao papai que faríamos tudo o que fosse possível para a mamãe ficar bem. Dos seus lindos olhos correram lágrimas. Dois dias depois papai nos deixou. Pude assumir todo o processo de velório e sepultamento do papai. A idade da mamãe não permitia ela lidar com nada daquilo. E então veio a terrível pergunta: como ajeitar a nova situação da mamãe? Ele não podia viver sozinha na ampla casa onde eles viveram juntos por quase sessenta anos. Sou filha única e minha família não pode sair de seu mundo que é o sul da Alemanha. Após tantas análises e conversas com pessoas que podiam me ajudar em uma reposta, cheguei a única e mais prudente solução que era deixar a mamãe em um residencial de idosos. Não era um asilo no sentido tradicional dessa palavra. Era um desses residenciais bem modernos com toda a infraestrutura de saúde e muitas formas de cuidados. Para minha surpresa e o melhor para todos mamãe aceitou prontamente. Não podia levar ela para a Europa e eu não tinha como sair de lá ao menos nesse tempo. Mas eu voltei para casa arrasada: sem meu pai, sem minha mãe no conforto de sua casa e sem paz na minha mente, por estar impotente em dar uma outra solução para minha mãe. Por mim ela viria comigo para minha casa. Mas as condições diversas e a debilidade física dela não permitiam. Entrei em um espiral emocional de luto e sofrimento que jamais imaginava antes”.  – Relato em uma sessão de terapia.

 

Luto 3

 

“Após 30 anos na mesma empresa meu pai um dia foi despedido. Ele entrou lá quando era bem jovem e subiu a cargos de muita responsabilidade e confiança. A frase que disseram para ele foi curta e despida de alma: Sr. Michel, a empresa não pode mais continuar com seu trabalho. Sua idade não está dentro dos novos parâmetros de expansão global da empresa que passa a investir somente em pessoal mais jovem. Na próxima semana o senhor não precisa estar mais aqui. Favor passar no escritório para os devidos procedimentos de desligamento. Nas semanas seguintes papai foi ficando desfigurado, triste, começou a ter desarranjo intestinal e algumas tonturas. Os exames nada detectavam e sua saúde biofísica era muito boa, com todas aquelas taxas laboratoriais em dia. Ele sempre foi muito saudável. Mas sua alma estava morrendo. E em três meses depois papai foi a óbito a partir de AVC isquêmico muito agressivo. Até hoje ainda não assimilamos essa perda prematura de nosso pai que só tinha sessenta e quatro anos de idade”.  

– Baseado em um diálogo do filme [Peter Von Kant] de Rainer Werner Fassbinder.